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腹水を抜きました。

一昨日から3日間かけて、腹水を抜きました。太い針で一気に抜くかと思いきや、私の場合は、細いカテーテルみたいなのを3日間留置して、約3リットルを抜きました。

腹水の治療に関しては色々な方法がありますが、担当医の先生と大体の方法を検討してから、単純に抜くということに自分で決めました。

また、腹水という症状が何を意味するのかも大まかに分かっていますが、母親と自分で考えて相談しました。辛い相談ではあったけれど・・・悲しんでも何も変わらないからね、普通に話していました。

腹水を抜く作業ですが、夜の間は抜くのを止めていました。が、カテーテルを刺したところから漏れ出してしまって、シートを当てていたけれど漏れちゃって、パジャマやシーツが濡れて大変でした。

約3リットル抜いた結果、お腹が少し細くなって、座るのが楽になりました(^^) あと、酸素を持たずにトイレに行くと、以前はゼーゼーしてしまっていたのが、なくなりました。肺のスペースが確保されて大きくなったので、呼吸も楽になったということかな?

腹水を抜くとだるさや軽い吐き気が出るとも聞いていましたが少し出た程度で済みました。ただ、ものすっごく眠くて。何をやっても眠くなっていました。腹水と関係あったのだろうか?

私はCART等ではなく、単純に抜いただけなので、抜けた腹水を見ながら、「この中に栄養分がたくさん含まれているんだなー、もったいないなー」なんて思いながら、チューブを見ていました。

とりあえず、お腹がかなり楽になったので、ずっとやってみたかった「塗り絵」をやってみました。

大人の塗り絵。流行ってるんですよね?36色の色鉛筆と、塗り絵を通販で買って、早速塗ってみました。ピーターラビットですよ。

塗り絵1

まだ途中ですが、こんなもんでいかがでしょうか?
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食欲減退。

体調があまりよくなくなってきています。食欲が落ちてきているのが、自分ではつらいかな~。楽しみが減るもんね。

CTとかMRIとかは撮っていないので、どこまで正確かは分かりませんが、とりあえず、超音波で見たところ、腹水は2リットルくらいだろうとのこと。数日前から利尿剤は処方されているけれど、お腹の張りはとれません。てか、利尿剤を飲んでいるのに、トイレの回数は増えないなぁ、そういえば。利尿剤の効果が出るまで少しかかるとは聞いているけど、そろそろ、先生に言ってみよう。

超音波では、胸水も溜まっているのが見えました。こっちは、量は聞くのを忘れてしまいました。

腹水が増えて、肝臓が押し上げられているそうで、その分、肺のスペースが減って、肺がしぼんでいるそうです。あと、これは自己診断ですが、腹水のせいで胃も押されて、それで食欲が無くなっているというか、口元は食べたいのに、胃が受け付けない状態になっているんだと思います。

肺に転移した癌はそんなに成長していないようですが、胸水のせいで肺がちっちゃくなっているとなると、さすがに、息苦しくて、今は常に酸素を吸っています。目盛でいうと、普段は2。リハビリとかお風呂のときは、3。

もともと貧血で体に酸素を送り届けるヘモグロビンが普通の人の半分以下しかなくて、それで酸欠気味だったのに、加えて肺がしぼんじゃったら、そりゃ息苦しくもなりますかね。

そうそう。お風呂は、介助浴になりました。車椅子に乗って、ウィーンて動いて湯船に入れてくれるやつ(^^)。私はお腹の癌があるので半身浴なのですが、それでもぶくぶくジャグジーをやってくれたりして、楽しいひと時です。(お風呂から出た後がグッタリしますが)

こんな感じで、元気なような元気じゃないような調子ですが、食欲がなくなるのは、いやだなぁ。


そうそう。先日、ワンコのにあちゃんが来てくれたときに、「もぐさ」みたいなのを持ってきてくれました。実はにあちゃんのおねいさんのワンちゃんが癌で闘病していたのですが、彼女の癌に効いたもぐさなのだそう。

私も、にあままちゃんの指導に従って、お腹から飛び出している癌を、ほぼ毎日、いぶしています。そうしたらね。

傷口の表面が、綺麗になってきたんですよ(^^) 母は、もぐさのおかげだ、と喜んでいます。これで体中の癌が治るわけではないと思うけど、お腹の腫瘍だけでも治れば、痛みがなくなるし悪臭も出なくなるしで、万々歳です。もぐさ、がんばれ!


じつは数日後に、外泊して2泊ほど自宅に戻る予定です。母は、酸素の機械の使い方が不安みたいで、今回の外泊はあまり喜んでくれません(^∇^;) まぁ、なんとかなるでしょう。

あと、腹水の処置ですが、どうしましょう。CARTで攻めたいな、という気持ちもあるのですが、正直、気力がありません。今まで私なりにがんばってきたから、もうがんばらなくてもいいかな~、なんていう自分もいます。しかもこっちの自分のほうが大きい。まだ時間があるので、もうちょっと頭をクリアにしてから、きちんと考えよう。

いまは、毎日眠くて、眠くて。昼間も寝て、夜も寝て。ひどいときにはご飯を食べながら眠ってしまったりして。赤ん坊みたいになっています( ´艸`)

あっ、関係ないけど、東方神起の来年度のカレンダーが一昨日届きました!先着特典の大判カレンダーと、まだ早いけど今年4月からのカレンダーを貼りました。病室の壁中、東方神起でいっぱい(*^_^*)

テーマ :
ジャンル : 心と身体

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愛のない人間。

このブログを書きはじめて以来、ずーっと「いつか書かなきゃ!」と思っていたことです。

昔、演劇が好きで、“にわか劇団”に入ったことがあります。

半年程度の期間限定劇団でしたが、主宰は、某有名女優。大河ドラマや朝の連ドラ、民放のドラマなど、いろいろなところで今も見かける女優さんです。名わき役、といったところでしょうか。ミーハーな私は、その女優さんに会って直接指導してもらえるだけで喜んでいました。

私の与えられた役は、自分の存在について悩むけれどそれを表に出せず、余計に悩んでしまう明るくてワガママな看護師の役。先輩看護師が2人いて、彼女たちとの絡みが殆どという役でした。

この2人と仲良くできなかった私は、それがお芝居にも出てしまったのでしょう、女優さんからいつも注意されていました。技術的な部分でなく、「先輩看護師への愛情を持て。敬意を払え。」みたいなことを言われました。

私は、叱られるたびにその先輩役の2人のやり方や演劇に対する考え方が一層嫌いになってしまい、結局、女優さんからOKをもらうことのないまま、半年後、発表公演となりました。女優さんの知名度もあり、思ったよりたくさんの観客でした。

終演後、回収したアンケート用紙を読むと、先輩看護師役を褒めるものがほとんどで、私を褒めてくれているのは1枚だけでした。

上演は1日だけだったので、そのまま、その日のうちに打ち上げに行きました。

にわか劇団員全員と、女優さんとで行きました。お酒が入って、本音が出始めたころから、一人一人のメンバーが女優さんから意見をもらうために、一列に並び始めました。私も並びました。

私の番になりました。他のメンバーがひとつひとつのシーンについて時間をかけて、細かく意見を言われている中、私には一言。

「おまえはねー、愛のない人間。」

それだけでした。この言葉だけで、「ハイ、次の人!」となりました。

「愛のない人間。」・・・・・泣きました。大泣きしました。

こんな言われ方をしたのは私だけだと思いきや、もう一人いました。その人も泣きました。その人は男性だったので、私をかばうかんじで「愛のないのは俺も一緒だよ」と一緒に泣いてくれました。それでも女優さんのその言葉はショックすぎました。

以来、ずーっと、私は、「自分には愛がないんだ」と思うようになりました。わからせられたというのかな。

あれだけ大物の人に言われたんだから、真実なんだ、と思ったし。私みたいなのの真実くらい、見通せるんだと思ったし。

あれから何年たったんだろう。15年くらいたったのかなぁ。

ずっと、自分は愛のない人間なんだと自覚し、教会で祈りをささげるときも「愛を与えてください」と祈り。

その間に男性とお付き合いをしたり、結婚もしたり。でも、いつでも、私には愛がないと、自分で感じていました。もちろん、異性への愛以外の愛を含めて、ですよ。

言われたからそう思い込んでいたのではなく、言われたことによって、自分で気付いていなかったことに気付かされた、ということです。


いまはね・・・。少しだけど、自分に「愛があるかも?!」と思えるようになりました(^^)

ほんとに少しの、小さな愛だけど。病気になって、こんな体になって、いろんな愛をまわりのみなさんからいただくようになってね、自分の中にも、ほんとーに小さな愛だけど、芽吹いてきたんじゃないかな、って。

およそ15年間に渡って私を束縛し続けてきた言葉が、ようやく、消えかかってきました。

遅すぎなければいいけどな。


そうはいっても、まだまだ未熟で愛が全然たりていない私。だけど、今なら、少し理解できる、先輩役だったお2人の言葉。そして、歯に衣着せなかった、女優さんの言葉。

皆に謝りたいけれど、もう連絡先もなにもわからないから、それなら、代わりと言ったらなんだけど、これから出会う人に、あの時もてなかった愛情を、ふり注ごう。

ほんと、遅すぎなければいいな。 にほんブログ村 病気ブログ 大腸がんへ にほんブログ村 病気ブログ がん・腫瘍へ にほんブログ村 病気ブログ がん 闘病記(現在進行形)へ

再びの、可愛いお客様♪

なんとなく微笑んでいるような、この表情は。
1にあ

にあちゃん!!

真っ白もふもふアフロをひっさげて、またまた遊びにきてくれました(^^)

2にあ
なんとな~く、右手側から良い香りがしてきまして・・・・・

あった!!
3にあ
フルーツてんこ盛りのお山!

にあままちゃん、ステキなお土産をありがとう。この他にもキルフェボンのケーキをまたまた頂戴して、「食べきれるかしら?」なんて不安はなんのその、すでに冷蔵庫は空っぽです。昨日のうちに、お見舞いにきてくれた皆さんと一緒にペロッと頂いちゃいました。美味しかったよー!


にあちゃんが遊びにきてくれたのは一昨日のことでしたが、その際に、にあままちゃん(=にあちゃんの飼い主さん)に、浮腫みを診てもらいました。

というのも、にあままちゃんは、その道の専門家。東洋医学からのアプローチです。主治医からは予めOKをもらっていたので、針をやってもらいました。

生まれて初めてやる針治療に、最初は「いたいんじゃないかなー?」と緊張したけれど、実際にはほとんど痛くないというか、何も感じませんでした。

針を刺したところから出てくる水。本当に水が溜まっているもんなんだ。すごいなー。

個人でお店も開いているにあままちゃんを信頼して、全部やってもらったら、足がとても軽くなりました(^^)見た目にも少し細くなって、特に右足が軽くなっていました。左足も少し軽くなったけど、重症なほうの足なので、なかなか大変そう・・・。でも右足は、繰り返すけど、ほんとに軽くなって嬉しかったです。

翌朝には元に戻ってしまったので、毎日トリートメントしてもらえたらいいのにな、なんて贅沢なことを思ってしまいました(笑)

そして、こうやって私を幸せな気持ちにしてくれる、にあままちゃんと、にあちゃん。にあままちゃんは、いやな顔ひとつせずに仕事帰りに遠くから笑顔でやって来て、その手技で、私を幸せにしてくれます。にあちゃんは、あふろをフワフワさせながらそこにいて、私の手からごはんのカリカリを食べてくれるだけで私を幸せにしてくれます。

私は・・・どうやってみんなを幸せにできるのかな?

考えても、答えはわかりません。でもさ。きっと、私は、こんな病人で、技術もなにももってなくて、今は何もできないけど、笑って過ごしているだけで、誰かが幸せになってくれるんだろう、って思います。

にあままちゃん然り。うちの母然り。きっと、私が何か特別なことをするのを求めてはいない。ただ、私が幸せに笑っていれば、それが、みんなの幸せにもなるんだ、なんて思っています。

ちょっとムシがよすぎるけれど。


いま、病室で一人でいます。外はポカポカ、太陽の光が降り注いています。外に出たら、きっと空気は冷たいのだろうけど。

このポカポカの太陽の光が、いま、私を幸せにしています。幸せって、そんな小さなことでもいいんだろう、なんて、あらためて思います(^^) にほんブログ村 病気ブログ 大腸がんへ にほんブログ村 病気ブログ がん・腫瘍へ にほんブログ村 病気ブログ がん 闘病記(現在進行形)へ

一人で出来る事が減っていくけど。

引き続きたくさんの「拍手」を頂いて、結果、前々回の記事には初の1000を超える拍手を頂戴しました。我ながら、すごーい!きっと、最初で最後の1000拍手(^^) スマホやガラケーからは拍手ができないというお声も頂戴したので、実際にはもっと沢山いただいているんだと思うと、気持ちに張りが出ますね。本当にありがとうございます!寂しいとき、辛い時、思い出すと元気になれます。本当に・・・。ありがとう。


今日は、午前中に気分が良かったので、久しぶりにネイルをやってみました。看護師さんからクリスマスプレゼントで、真っ赤なネイルをいただいたんです。鮮やかな色は持っていなかったので、初挑戦です。一緒にいだたいだ3Dシールも使って、可愛く作りたかったのですが・・・

できあがったのが、コレ。
下手ネイル

なんだ、これ、きたない。綿棒を持っていなかったので、はみ出しを直せなかったし、それ以前に、技術が(^^;) デザインのセンスが(^^;)

やっぱ看護師さんにやってもらえば良かった。

看護師さんにやってもらうといえば、そろそろ一人でお風呂に入るのが大変になってきたので、今日は仲良しの看護師さんが一緒にシャワーに入ってくれて、体を洗ったりするのを手伝ってくれました。

自分で全部できるといえばできるのだけど、腹水で大きくなったお腹のせいで、足先まで手が届かなくなったりというのもあり、甘えちゃいました。

酸素を繋いだままだったのも良かったと思うんですが、やはり、自分でやるより全然、楽でした。


たとえば床に何か落としてしまった時とか、がんばって自分で拾っていましたが、それもかなり辛くなってきたので、今日はリモコンを落としたときに看護師さんを呼んでしまいました。そんなことくらいでナースコールを押したら失礼かなと心配だったのですが、看護師さんは嫌な顔ひとつせずに拾ってくれて、しかも「またいつでも呼んでね」と言ってくださって。

ありがたいなー。

看護師さんいわく、私は一人でがんばりすぎるところがあるそうです。もっと人を使ってね、そのために私たちがいるんだから。と言ってくださいました。まさに、白衣の天使といったところでしょうか。

この先、自分ではできないことがどんどん増えていくと思います。看護師さんたちに助けてもらうばかりになっていくはずです。

感謝の気持ちと、謙虚な気持ちを、いつでも持っていたい。これが難しいことなんですけど・・・。努力したいです。 にほんブログ村 病気ブログ 大腸がんへ にほんブログ村 病気ブログ がん・腫瘍へ にほんブログ村 病気ブログ がん 闘病記(現在進行形)へ

ホスピスに戻ってきました。

まずは、前回の記事へのたくさんの拍手!ありがとうございます!今の時点で、935拍手・・・・。935人の方があの記事を読んで、「拍手」ボタンを押してくださった。。。

なんて有難いことなんでしょうか。本当に、心からありがとうございます!

あ、「拍手」というのは、アメブロでいうところの「いいね」ボタンのようなものだと思います。

このブログを書き始めて、今月15日でちょうど3年がたちますが、最初の頃は「拍手」が一つもつかないことがたびたび。ていうか、つかないのが当たり前だと思っていたので、たま~に拍手があると、それはそれは嬉しかったもんです。一人でも、読んでくれる人がいるんだ、ってね。

そのうち、20拍手くらいつくようになると、もう嬉しくてたまらなくなりました。20が一つの基準になったんですね。

やがて、いきなり100を超える拍手が付いた記事があり、めちゃくちゃビックリしました。

以来、だんだん多くの方が読んでくださって・・・・100を超えると喜び、200を超えると舞い上がり(笑)

それが、今回は、なんと935!記事の内容は、人はしんだら、他の人の心の中に生きるんだ、という私なりの考えを吐露したものでしたが、実際は、私自身が、ブログの読者さんの中に生きる、という話になりました。

その結果、そんなにたくさんの拍手とアクセスを頂いて、つまりそれって、それだけの方の心の中に、私という存在を置いて頂けているっていうことだと思ったら、嬉しくて、ビックリして、やっぱり嬉しくて(*^^*)

本当に、ありがとうございます。ほんとにほんとに、ありがとうございます。


さて。今日から、再びホスピスに戻ってきました。自宅で過ごしたクリスマスとお正月、楽しかったなぁ。なにをするわけでもないんだけど、自宅で過ごすのは、気持ちが落ち着きました。

だから、在宅ケアにしようか?という話も持ち上がったのですが、諸事情により、やはりホスピスにお世話になったほうがいいのかな、というとりあえずの結論になっています。

いま、ホスピスの部屋で、ひとりでこれを書いています。やっぱりさびしいかな。

最近、すごく息切れがするようになって、今日測ったら、血中酸素濃度が70台になっていました。なので、常に酸素を吸うことになりました。といっても、一番小さい目盛の酸素で十分なので、たいした酸欠でもないのですが。

原因は、貧血と、もしかしたら、胸水が増えたせいかなぁ、といった感じです。まだなにも検査していないので、先生も憶測で物をいっています(笑)

いずれにしても、自宅にいたときは少し動くと息がきれたので、スポーツ用の酸素スプレーを口に当ててシューシューしていました。いまは、医療用の酸素で、快適です。ちょっと鼻の管がめんどいですけどね。

また今日から、単調なホスピスでの生活です。さっき、看護師さんに、「ディズニーの夢が叶ったから、次は、なにを目標にする?」ときかれました。

答えが出ませんでした。しばし考えて、「東方神起のライブ!」と答えたものの、2017年4月の話では、先すぎて、看護師さんも、「うーん・・・」て(笑)

なので、「満開の桜が見たい!」と言っておきました。それなら叶いそうだもんね。

大きなイベントでなくていい、小さな楽しみを、生活の中に見つけていこうね、って言われちゃいました(^^)

小さな楽しみといえば、一昨日、いきつけの美容院へ行って、髪を切りました。そのとき車椅子を押してくれた母も一緒だったわけですが、私のカットを待つ間、母も髪を切ろう、という話になりました。

ちょいと離れた席に案内されて髪を切る母の姿が、私の鏡に映り込んでいて、なんだか、子供の頃を思い出しました。よく憶えていないけど、一緒の美容室で一緒に髪を切っていたような。

なんだか、良い思い出ができたな、と思いました。母も私も、前髪ぱっつんになりました(笑) にほんブログ村 病気ブログ 大腸がんへ にほんブログ村 病気ブログ がん・腫瘍へ にほんブログ村 病気ブログ がん 闘病記(現在進行形)へ

明けましておめでとうございます。

明けましておめでとうございますo(^_^)o

本当はゆっくりとPCに向かって「あけおめ」記事を書きたいのですが、なかなかそうもいかないので、いま、お伝えしたい大切なことだけを先に書いちゃうことにします。

なんせ、昨夜、母の手料理のご馳走を、食べ過ぎないように気をつけながら食べたのにもかかわらず、夜中に腹痛がひどくて(T_T)オキノームを何度も飲み、今もまだ母も兄も寝てるし辺りは真っ暗なのに、痛みで目覚めてしまい、こうなったら初日の出でも見ようかと。。。いまいる部屋が東向きなのでね。

ん?「いま、お伝えしたい大切なこと」を全然書いてないじゃーん?

そうこうしてるうちに、東の空は白んで来たというか、朝焼け?みたいに明るくなってきた。でも、まだ日の出には遠いなー。

この隙に、書いてしまおう。

高い確率で、私にとって今年が、この世での最後の年になるかもしれない。

だけど。この世から姿が消えようと、命は消えない。はず。

仮にこの世での命が消えたように見えたって、誰かの心の中に、私は存在する、はず。

それが、母であったり、兄であったり、周囲の友人やお世話になった人であったり。

そして、「いま、お伝えしたい大切なこと」。私は、きっと、このブログを読んで下さる方の中にも、生きると思うんです。ご迷惑かもしれないけど?!;^_^A

だから、先にお礼を言っておきたいのです。私なんぞをあなたの心の中に置いて下さって、ありがとう。

もちろん、読んで下さっている方の中には、私を嫌いな方もいらっしゃると思うんです。そういう方は、私を早く忘れて下さい。心の中に生き続けてしまったら申し訳ないというか、失礼したくないので。。。


まだ先の話とはいえ、私の命は、どこへ行くのでしょうね?きっと、なんの苦しみも悩みもない場所に行って、幸せになる!←に一票!o(^_^)o

んで、みなさんの記憶の中に、ぽよよ〜んて、生きさせてもらう。

。。。しぬ暇、ありませんね(笑)

もう一つ、「いま、お伝えしたい大切なこと」があります。

今まで、支えて下さって、ありがとうございます。コメント等がなくとも、読んで「拍手」ボタンを押して下さるだけでも、十分に気持ちは受け取らせてもらってます。いや、アクセスして頂くだけで感謝です。本当に、ありがとうございます。


なんだか、すっかり目が覚めて、長い記事になってしまいました。

どうやら今年も、記事をコンパクトに纏める才能を私は与えられないようですσ(^_^;)

外は明るくなりましたが、太陽が見えません。今日の東京の日の出は、6:50だとか。まだ20分もある。。。寝ちゃいそうです。

と、うかうかウロウロしてる間に、初日の出が出ました♪ 初日の出を見たのは、初めてかもしれない。

というわけで、何やら元旦からダラダラと書いていますが。

新しい一年も、皆さんにとって良い年になりますように。

今年もどうぞ、よろしくお願いします。 にほんブログ村 病気ブログ 大腸がんへ にほんブログ村 病気ブログ がん・腫瘍へ にほんブログ村 病気ブログ がん 闘病記(現在進行形)へ
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プロフィール

彩

Author:彩
2012年12月、S状結腸癌再発。腹膜播種、卵巣転移。
初発は2010年ステージ3aでした。根治手術からちょうど2年後の再発でした。
現在は、標準治療を終えて、ホスピスで緩和ケアを受けています。
東方神起の復活まで生きたいなー。ムリかな(^^;)

2016年3月20日永眠

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