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母の声。

勤務先でとても嫌な目に遭いました。

仕事上でミスしたとかではないのですが、諸事情により、退職を余儀なくされるかもしれない事態。(こんなくだらない事で辞めたくないんですが、相手が悪すぎた。)

あ、相手は、一部上場企業のこの会社の、重役の関係者。何をやっても許されてきた、有名な人間。何人もの人がその人のワガママに振り回されています。

本当にくだらない事で、私も不本意ながらも謝るべきところは謝ったのですが、直情型の人間相手で、しかも見えない権力者が相手では、何もできません。

そんな人から睨まれてしまって、昨日、とうとう「彩さんはもう要らないよ。あなたみたいな人と一緒に仕事したくないから。」と言われました。これを本来の上司に伝えたところ、あの人に人事権限なんかないから心配しなくていいよ。と言われましたが、今までの他の人の例を見る限り、店長の権限も力及ばず、左遷された人もいるんですよね。

私も、今まで我慢して我慢して我慢して半年がんばってきたけど・・・

ハイ、私の忍耐の足りなさから招いた、今回の出来事。「仕事」と割り切れなかった、私のいたらなさ。身から出た錆。です。

さて、この状態になって、どうしましょうか。どうせパートだし、別のところで働こうか。とも考えました。

今の職場の、その人以外はみんないい人なので、別れたくはないけれど、そんなことも言ってられません。

ただ、転職には健康診断書が必須です。パートでも。

癌を患って、経過観察ならまだしも、現在進行形で治療も癌も進んでいる私が、新しいところで働くなんで・・・コネでもない限り、無理そうです。

さらに、今の職場は私の事情をわかっていてくれるから、通院の休みも取りやすいし、重労働も免除してもらえています。この状況から抜けたくない。(これは私の甘えですね)

もし、今回の一件で、今の仕事をなくしてしまったら、私は、どうなるんだろう・・・。治療を隠して転職するしかないよなぁ。そしたら、治療続けられなくなるかもな・・・。お金、どうしようかな・・・・。

泣くのを通りこして、頭の中が真っ白で、「癌でさえなければ」と、また考えてしまいました。

ひとりぽっちの身を思って、「誰も、私のことなんて真剣に考えてくれないんだ」と思いました。

私は、孤独なんだ、と思いました。だれか一人でもいい、私を愛してくれる人は、いないのかな・・・・。

と泣いたとき、実家の母を思い出しました。

母とは、折り合いがよくありません。仲悪いです。なのでほとんど会っていないし、電話やメールもしていません。

いま、孤独で押しつぶされそうになって、母を思い出しました。きっと、あの人は、あの人だけは、私のことを見捨てないでいてくれる。なんだかんだいっても、親子だから。

そのまま、電話して、サッカーの話で盛り上がって、他愛もない話をしていました。

「元気そうだね。治療も仕事もうまくいってるんだね?」と言われて、涙がブワっと出てしまいました。

「じつはね、こんなことがあって。」全部、ぶちまけました。ここには書けない詳しい話も、全部しました。自分の悪かったところ、相手の悪いところ、全部全部、話しました。30分は話し続けていました。

電話の向こうで、母が、鼻声になっていました。そして、言いました。

「楽しく働いてるとばっか思ってたけど、違ったんだね。そんな環境で、がんばってたんだね。」

なんだか、とても嬉しかったです。褒められたことなんて、ほんと、少なかったもんな。ことあるごとに、

「彩はそんなんだからダメなんだ」だのなんだの言われ。

今日も「孫がほしかった」とか「子育てしてない人間は半人前」だの言われたけど、

たった一言、「がんばってたんだね」と言ってもらえて、こんなに嬉しくなるなんて。

私はいくつになっても、あの人の子供なんですね。

父はもういないので、世界でたった一人だけ。私を必要として無条件で見守ってくれるのは、母だけなんだね。

どんなに仲よくできなくても。

さて、明日は出勤です。何を言われても、ポーカーフェイスで、乗り切ろう。どんな方向に話が行くかわからないけど、絶対に心に決めたことが2つあります。

「他人の不利益になることを言わないこと。」と、「どんな方向に進もうが私にとって最善な道だと信じる」こと。絶対、大丈夫。一見不幸に見えたとしても、私は、大丈夫。

今朝はテレビでサッカーのコロンビア戦をみて、朝7時からまた寝てw、お昼まで寝ていたので、今夜、眠れるか心配です。明日の決戦(?!)に向けて、体調を整えねば。

絶対に負けられない戦いもあるけど、「負けるが勝ち」って戦いも、ありますよね。明日、胸を張って“負ける”ことができますように!
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コメント

No title

彩さん

とりあえず、応援することしかできないけれども、

彩さんは、悪くないよ。
彩さんは、悪くない。

どういう結果になるかわからないけれども、
それは彩さんによってよい結果につながる
ことだと、私も信じてます。

明日、 がんばってね。

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必要な忍耐なんでしょうか

本当に、どこにでもヤな奴はいるものですね。
彩さん、相当にキツイ精神状態でしょうに。
彩さんは「私の忍耐の足りなさから招いた」と書いてますが、
むろん、もしもこのことで職を失うような結果になれば、
彩さん自身は「なぜ我慢できなかったのか」と後悔するかもしれません。
でも、きっと理不尽な我慢なのだろう、と想像しちゃうわ。

お母様とのやりとり、思わず私まで涙ぐんでしまいました。
今日は嫌な目に遭って精神的に疲弊してしまったでしょうけど、
失う物ばかりではなかった・・・のではないでしょうか。

事が良い方向へ向かっていくことを陰ながら祈っています。

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応援してます

いとこの大腸がん闘病の時に巡りあって以来
ブログのファンです。ブログ主さまの書く文章が好きです。
コメントはしない主義ですが…
ピンチですね。クールに切り抜けて下さいね。ブログ主様ならきっと良い方向に行ける!!
いつも応援しています。

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彩さん、仕事どうなったかな。
やっぱり辞めざるをえない状況ですか。
そんなヒドイ人がいるところで働くのは本当はイヤだと思うけど、理解のある仲間がいるんだもん、辞めたくないのもあるよね…。
とにかくお金がいる!わたしもここ1週間くらい職場でいろいろあり、ちょっと毎日落ち込みムードなんだけど。+゚(゚´Д`゚)゚
お金はどんどん出ていく。稼がないといけない。
彩さんの泣くのを通り越した気持ち、わかるよ。何もできなくてごめん。
お母さんは彩さんの味方だよ。きっと彩さんのとこにすぐにでも会いに行きたかったのではないかな。
彩さんが仕事も治療も続けられるように応援しています。

>ミケさんへ

ミケさん、ありがとう!すぐにコメントを頂いて、読んだとき本当に嬉しかったです。(毎度お返事が遅くてごめんね)

ずっとずっと祈っていたから、精神的に乗り越えられました。まだこれからいろいろあるかもしれないけど、自分に備えられる道は必ず最善だと信じていきます(^^)

>鍵コメのAさんへ

実家の宗教は、なんだろう?なんかの仏教だと思いますがよく知りません^^;

大日如来?ってよくわからないのですが(ごめんなさい!)なにやら人智を超えたような力強い励まし、ありがとうございました!(私自身はクリスチャン♪)これからもがんばりますよ~p(^^)q

>アニーさんへ

こちらにもコメントありがとうございます!

ほんと、どの職場に行っても、必ず問題児はいますよね。今までもそうでした。

理不尽な我慢・・・その通りかもしれません。その「我慢」を、自分の仕事の一部としていた部分もあるので、今回は、我慢しきれなかった自分を責めました。

しなくていい我慢と、しなければいけない我慢の境目って、判断が難しいです。

でもアニーさんのおっしゃる通り、母と話すきっかけにはなったので、結果的に良かったな、とは思っています(^^)仲良くなるわけではないのですが、自分の中で、母のの支えの大きさとありがたみを再認識できたから。

今度にお会いできるのを楽しみにしています♪

鍵コメの○りさんへ

お久しぶりです(^^)励ましありがとうございます!

うちの母は、誰にでも思ったことを口にしてしまうので、昔の職場などでもトラブルが絶えなかったみたいで^^; そういう人だから、子供の私には、本当に辛辣なことを言ってきました。(でも本人は全く自覚なし)

人事担当者のご友人のお話、とても参考になりました。その言葉を手に、昨日は出勤しました。結果オーライ(^^)本当にありがとうございました!

>宗々ママさんへ

初めまして。コメントありがとうございます。

文章が好きと言っていただけると、とても嬉しいです。私の文章って、なんだか独特らしいし、長いしで、好き嫌いが分かれると思うので^^; (このブログを書きはじめるまでは全然自覚していなかったのです・笑)

これからもお付き合いいただければ嬉しいです。よろしくお願いします♪

今回の励ましコメントも、ありがとうございました(^^)

>鍵コメのIさんへ

励ましをありがとうございました!おかげさまで、無事でした(^^)

ところでIさん、メニエールですか?じつは私も、その気があります。癌になるずっと前からですが、耳鳴りと、時々難聴、軽いめまいでした。でも癌が再発してからは、そっちに気を取られて、耳鳴りとか気にならなくなりました。消えてるのかな?・・・と意識してみたら、今も耳鳴り、してますわ^^;ほんの少しですけどね。

昨日までのストレスで出たのかなぁ?私の場合は、精神的なものかもしれません。

何はともあれ、お互い、体には気を付けましょうね♪

>なっちぃさんへ

心配かけてごめんね。

とにかくお金がいる! 心の叫びだよね^^;

ときどき、「夫がいて働いてくれてたら楽だったのに」と思うこともあるけど、子供がいたら出費の桁が違うだろうから、私にはたぶんやりくりできない。子供がいないのは悲しいけど、やっぱ私には子育てはむりむり、と思ったわ。なっちぃさんはじめ、子育てしてきたみなさん、えらいよ!
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プロフィール

彩

Author:彩
2012年12月、S状結腸癌再発。腹膜播種、卵巣転移。
初発は2010年ステージ3aでした。根治手術からちょうど2年後の再発でした。
現在は、標準治療を終えて、ホスピスで緩和ケアを受けています。
東方神起の復活まで生きたいなー。ムリかな(^^;)

2016年3月20日永眠

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