一人は寂しい。

昨日、いつもと違うメンバーで仕事をしました。ひとりの社員さんが、私が癌で闘病しているのを知っていて、話しかけてきました。

「治療って大変なの？」

「いえ、そんなでもないですよ（←もちろん強がり・笑）」

「抗がん剤とか、やるの？」

「はい。次は４月９日にやるので、申し訳ないけどまたお休みさせてもらうんです。」

「副作用すごいんでしょ？怖くないの？」

「怖いも怖くないも、仕方ないですからね～(^^)慣れちゃいました。」

とニッコリ笑ったら、言われました。

「強いねー。」と。

さらに、「お一人で暮らしてるんでしょ？副作用で辛いときも誰にも頼れないんでしょ？通院も一人でしてるんでしょ？」

「・・・はい。ひとりもんですからねー(^^)」

「すごいよ。僕だったらそんな風に笑えないよ。その精神力はどこから来るの？ほんとにすごいよ。全部一人でしてるんだもんね。愚痴を言ったり辛さをこぼしたりする相手もなくて、一人でやってるんだもんね。」

何度も、何度も、「一人で」と強調されました。そのうち、悲しくなってきました。

好きでひとりもんでいるわけではないのに。そりゃ、離婚した私がバカだったんだけど。いや、離婚するような相手と結婚してしまったことが、バカだったって意味ですけどね。

そして、こんな年になって。病気になって。もうこのまま、ひとりなんだろう。

私にそれを言った人は、悪気はなく、純粋に褒めてくれたのだと思う。だけど、一人という現実を突きつけられてたよう、とても悲しくて寂しくて、帰り道に自転車こぎながら泣いていました。

家に帰ってからも泣いていました。

通院するとき、付き添ってくれる家族がいたら。

副作用で寝込んでいるとき、看病してくれる家族がいたら。

どうしようもなく不安になったとき、話をきいてくれる家族がいたら。

友達なら、数少ないけど、います。だけど、その人たちにとって、一番大切な人は私ではないのだと思うと、甘えることができません。

夫がいたころは、自分にとっては夫が一番で、夫にとっても、私が一番なのだと思っていました。

気持ちが離れていろいろな問題が起きて、その人とは別れて正解だったと今でも思っているけれど。

もっと別の、本当の運命の人と出会って結婚しておきたかった、と、いまさらながらに思います。そうしたら、楽しい出来事もきっと分かち合えて、楽しさや嬉しさも倍になっていたのかな？って。


今日はお腹が痛いなー、と思ったら、なにやら血便が(--;)　どす黒い血が結構混じっていて、一体どこから出血してるの？！って感じですが。おへその所の腫瘍も相変わらず痛くて痛み止めが手放せないし。FOLFIRI、たのむよ、がんばってくれよー。